:: Metamorfrases ::

Desabafo

2012-01-31T22:26:00.000-02:00

Sabe de uma coisa? Eu cansei!
Cansei de tanta hipocrisia, falsidade, "cutucadas"... Cansei de pensarem que eu digo coisas nas "entre linhas", que faço coisas para provocar os outros, que sou falsa também. Cansei de acreditar nas pessoas e me decepcionar, de falar as coisas buscando mudanças e de nada acontecer. Cansei de ser sincera, de me expor, de ser alguém para outro alguém.
Cansei de falar, de acreditar, de sonhar e agora já estou deixando até de fazer.
O duro é saber que eu já estou cansada é de viver! Não pela vida ou por tudo o que há nela, mas porque o futuro não se apresenta melhor. Parece que tudo só caminha para as pessoas se denegrirem ao máximo, para acabar umas com as outras na esperança de se sairem melhores porque seu semelhante está no lixo.
O futuro que as pessoas me mostram é podre e eu não quero estar nele.
Só não cansei - ainda - de achar que eu posso construir um futuro meu.

Já é a terceira vez que saio a noite e vejo pessoas armando o maior "barraco" umas com as outras por nada! Se agridem verbalmente, acabam com o resto de suas noites, remoem raiva e ódio e levam tudo isso para casa; impregnando seus familiares e seus 'abrigos', deixando tudo sombrio ao redor de seus corpos. Além de ser uma cena horrível de assistir, isso acaba com a esperança na humanidade. Quero um dia ser promovida a cachorro. Quem sabe na próxima vida, né?

Levanta, sacode a poeira e sai espirrando...

2011-06-09T15:55:00.000-03:00

A maior bagunça no trabalho, um montão de gente saindo, se demitindo, mudando de cidade, de vida, de tudo (só falta mudar de sexo, rs). Um frio desgraçado que parece congelar o meio do joelho e a porra da luz que mais falta do que tem. Gripe, tem para escolher ou escorrer (rs) e quando tem banho quente a gente até canta.
Eita mês terrível.

Idas e Vindas

2011-04-27T08:47:00.000-03:00

Fui para a casa do meu pai. Dessa vez foi diferente, difícil. Era um feriado prolongado, muita gente, muito trânsito, praias lotadas, filas e falta de espaço em quase todos os lugares. As praias estavam sujas e havia uma grande mistura de barulho onde quer que fôssemos. Fazia tempo que eu não ia para lá em feriados. Muito tempo.
Durante a minha estada pairou uma expectativa, uma esperança, de algumas pessoas aparecerem de repente. Queria um pretexto, uma desculpa, para rever pessoas que passaram pela minha vida e deixaram marcas significantes. Um amigo, uma amiga, um amor, um passado, um presente...
Fui para lá, mas não estava lá. Talvez em alguns momentos.
Amo o meu pai, ele nutre em mim uma alegria e gratidão internas. Um sorriso de dentro do peito. Estar junto dele, mesmo quando não rimos, cantamos ou contamos piadas, me faz feliz. Eu estive lá, fiquei nutrida, mas não voltei como das outras vezes. Tenho nódulos no meu passado e preciso tirá-los. Não posso ter medo de rever amigos só porque eles passaram por caminhos obscuros, isso é insegurança. Não posso achar que tomei uma decisão errada porque pensei no futuro e não no presente, isso além de insegurança é imaturidade. Não posso ficar presa a isso e não seguir em frente, porque se trata de burrice, atraso de vida e tempo perdido.

Pessoal...

2011-04-20T18:03:00.000-03:00

F E L I Z P Á S C O A ! ! !

Bom feriadão, boa diversão, bom descanso, bom proveito!

Páscoa

2011-04-15T05:59:00.000-03:00

a Páscoa está chegando e eu não penso em outra coisa se não ir pra casa do papai, rs :o)

Cézanne

2011-04-13T09:17:00.000-03:00

Se fosse retratar a minha vida em uma tela, seria, sem sombra de dúvida, uma tela cubista.

Anos 80

2011-04-12T10:06:00.001-03:00

Uma amiga está fazendo 30 anos no próximo mês. Fará uma festa com o tema "ANOS 80". Os convidados deverão se vestir de acordo, dançar as coreografias da Xuxa, Mara Maravilha, Fofão, Balão Mágico, etc... Só para bagunçar!

Comerão dadinho, gelatina no copinho de café, bola de futebol e guarda-chuvas de chocolate, bolo gelado (aquele embrulhadinho em papel alumínio), entre muitas outras coisas.

Ajudei ela a escolher músicas que dançávamos na época, músicas boas não essas coisas de Xuxa. A internet ajuda muito nessa hora, quanta coisa eu achei!!! Nem tudo era assim tão bom, mas trazem a tona lembranças esquecidas na memória... Ah, que saudade!
Eu já fui muito feliz.

Selvagem

2011-03-29T17:17:00.001-03:00

Hoje eu fui, pela primeira vez em 30 anos, no Zoológico de São Paulo. Sempre que haviam excursões com a escola a minha mãe não me deixava participar; quando marcávamos de ir com a família, na última hora, optava-se por entrar no Simba Safari. Acho fui umas vinte vezes no Simba Safari, mas era, até hoje, virgem de Zoológico, rs.
Assim que chegamos, já foi possível ver um monte de crianças devidamente uniformizadas, com seus monitores, guias e olhos brilhantes diante de tantas espécies de animais desconhecidos (ou conhecidos pela televisão somente). Alguns gritos são logo compreendidos: "o leão!", "quero ver o tigre", "nossa, tem zebra"... Enquanto eu me sentia um pouco criança, fui entrando nessa ilusão e agitação e euforia e alegria. Tantos animais!

Fiquei sem fala quando vi as girafas. Amo girafas! Elas pareciam muito longe ainda, queria estar junto delas, tocá-las, acariciá-las, demonstrar toda a reverência que sinto ao vê-las. E o elefante então? Até suspirei. Alguns animais me fazem sentir o quanto sou ignorante, fico quieta diante deles, tentando demonstrar respeito, perante a sabedoria e compaixão que eles têm pelos homens. A harpia me fez sentir-se assim, pequenininha, diante de seus olhos aguçados e suas garras certeiras.

Tudo indo muito bem, mas tudo tem um final. Na última rua a ser visitada estavam os macacos. De um lado um enorme lago, com ilhotas para cada casal de macaco aranha; do outro lado, para os macacos maiores, apenas jaulas com enormes vidros e cercas no teto. Foi uma visão muito triste. Ao me aproximar de um dos vidros, um "ancião" chegou bem perto e parou olhando fixamente para todos nós enquanto mascava algo. Ele se parecia demais com um humano. Os pêlos já haviam caído quase que totalmente, deixando a pele a mostra, com suas rugas e sujeira; os músculos, cor, textura da pele... Impressionante! Ele ficou ali por longos minutos e eu entendi sua aparente "calma". Ele parecia dizer de sua saudade, de sua família, de sua origem. Ele olhava os lagos, os macacos felizes, as árvores, mas, só podia ter vidros, cercas elétricas, humanos bobos rindo e tirando fotos. Fiquei triste.

O que há de mais bonito na vida selvagem é a liberdade. No Zoológico só vimos "bonecos" de animais. Alguns passeios só são bons se realizados na idade certa.

Neuroses

2011-03-23T10:47:00.000-03:00

Terremotos e tsunamis no Japão.
Boatos e medos sobre energia nuclear e radioatividade.
Possível desaparecimento do Japão.
Verticalização do eixo da Terra.
Previsões e Profecias.
Física, Química e um pouco de Matemática...

Acho que ainda não dá pra postar nada.

Burocracia

2011-03-03T17:40:00.002-03:00

... e a sacola continua vazia...

Quase dando a luz...

2011-02-27T21:37:00.000-03:00

Invertendo as amizades

2011-02-24T15:27:00.002-03:00

A mãe de uma amiga minha está trabalhando aqui. Já é o segundo caso assim. O ruim é que acabo mais amiga da mãe que dá amiga, rs.

Tô dodói

2011-01-27T22:36:00.002-02:00

Haicai

2010-12-30T14:39:00.000-02:00

De tanto usar máscaras

não reconheceu a própria imagem

no espelho.

Feliz 2011!!!!

2010-12-26T13:00:00.000-02:00

Respira fundo...

2010-12-17T10:20:00.002-02:00

que já está acabando!

Saldão de férias

2010-12-14T21:56:00.000-02:00

Semana de fazer as malas e mandar a galerinha para casa.
Depois faço as minhas e vou para (minha) galera.
Refaço-me e volto.
E daí, desfaço as malas.
As minhas e as deles.

Certas coisas

2010-12-13T14:48:00.001-02:00

Odeio fazer alguma coisa que eu sei que não dou conta de fazer bem feita. Odeio assumir responsabilidades (principalmente quando envolvem pessoas) quando sei que não estou pronta. Odeio críticas porque sou muito mais severa e critico muito melhor a mim mesma do que qualquer outra pessoa; ainda assim, escuto, às vezes retruco e, se achar que é coerente, enfio o rabinho entre as pernas e vou falar com a pessoa sobre os apontamentos feitos.
Sábado foi o exame de faixa. Eu fiz exame e as crianças as quais assumi dar aulas (mesmo sabendo que não era capaz disso, mas, levando em conta que haviam oferecido apoio necessário para qquer problema) também. As duas (das cinco) que foram, passaram. Apenas um teve uma pequena ressalva, mas foi bem. Eu também passei.
Hoje eu recebo uma ligação de uma mãe dizendo que não sabia da data do exame que havia se confundido e que o filho estava aos prantos por conta disso. Ele está num período difícil, idade difícil, mudanças difíceis... Essas coisas cortam o meu coração. Sem contar que já assumi a culpa por tudo né? Eu me vi errando por não ter ligado antes; por não ter comunicado por escrito; por não ter sei lá o que!!!! Quando faço as coisas de forma consciente não assumo essas "culpas", sei do meu trabalho e com certeza teria argumentos (pq ele tbm faltou muito nas últimas semanas de treino) e saberia ver exatamente o ponto inicial da "bagunça toda". Acontece que na hora nada veio a cabeça e eu acabei propondo soluções que agora, com as idéias no lugar, não acho justa com os outros... Enfim, uma merda!!!! E isso tudo é apenas um desabafo.

Sartre...

2010-11-19T22:43:00.000-02:00

"Para saber uma verdade qualquer a meu respeito, é preciso que eu passe pelo outro."

"Não há por que não criticar muito severamente quando se tem a sorte de amar a pessoa que se critica."

"Não fazemos aquilo que queremos e, no entanto, somos responsáveis por aquilo que somos."

Jean-Paul Sartre

endo, endo, endo....

2010-11-11T16:25:00.000-02:00

estou enlouquecendo!

Graças a Deus!

2010-11-01T10:32:00.000-02:00

Mais coisas pra fazer, mais responsabilidade para assumir, novas idéias, novas soluções e nada disso tem a ver com as metas para o novo ano. Aliás, nem farei metas para o ano novo. Todo ano faço metas que não cumpro. A única meta que cumpro sempre e nunca gasto tempo desejando, é fazer o que precisa ser feito. Isso não muda. O resto muda sempre! Graças a Deus. Acho que não aguentaria a "mesmice".

Relax, babe. Tudo se ajeita....

2010-10-25T11:48:00.000-02:00

Confissão

2010-10-25T11:45:00.000-02:00

Eu curto analisar.... Tudo e todos. Sou doente mesmo.
Sou doente e consciente. Mas o pior não é a análise, é a classificação.
Analiso e classifico seguindo minhas observações ao longo desses 30 e poucos anos.
Sou doente, consciente e não tenho o que fazer.
Adoro classificar pessoas que já não estão mais na minha vida.
Comparativos fazem parte da análise.
E o pior é notar, em alguns casos, que as pessoas só agem quando reagem.
Coisa esquisita.
Esses sim são os típicos acomodados. Só fazem algo quando "ameaçados".
Queria eu ter comparado antes.
Ameaçaria mais.

Verdade absoluta...

2010-10-14T22:00:00.000-03:00

Quanto menor a casinha mais sincero o bom dia.

Respeito II

2010-10-10T21:40:00.000-03:00

Essas análises sobre o respeito ainda não abandonaram meus pensamentos. Continuo a me sentir extremamente desrespeitada, atropelada, abandonada, sem direitos. Atribuo parte disso a essa época (política), quando devemos ouvir falsas promessas, ver rostos maquiados por "marketeiros" bem pagos e não ter uma outra opção senão ficar sem opções. Também, à continuidade dos problemas com o trabalho, a falta de rumos em relação a eles e com a ausência da companhia dos meus queridos, nesse período em que todo o mundo parece correr atrás do próprio rabo ignorando que somos seres humanos e precisamos de muitos valores que já não tem significado algum para a grande maioria. É algo próximo a um assalto. Tiram de nós o que escolhemos ter/ser e, atônitos, só podemos prosseguir, carregando no peito e na garganta um grito que nunca sai, ou nunca ouvem...

Por vezes parece errado querer algo melhor, como se, por desejar melhorar, as coisas piorassem apenas para que se dê valor ao que tem. Estranho isso! Todos passam por fases boas e más na vida, preferir as boas e lutar por elas não significa não compreender as más. Porque então?

30 e poucos

2010-10-07T22:36:00.000-03:00

Sabe, tô cansada.
Bem que eu fui avisada que depois dos 30 a energia começa a cair (e não só a energia, rs).
Queria tanto poder dormir sem horário para acordar.
Na infância, eu era feliz e não sabia (mentira, eu sabia sim!).

Respeito

2010-10-03T15:06:00.001-03:00

Tenho pensado muito sobre o respeito. Percebo uma cobrança ininterrupta, prazos para cumprir, responsabilidades de que não posso abrir mão e com tudo isso vem uma série de escolhas (ou ausência delas) que me fazem pensar até que ponto eu me respeito. Até que ponto eu me poupo, protejo, cuido?
Durante a minha vida (curta vida, ainda), permaneci com alguns valores que me fizeram conquistar amizades, que me construíram, me pouparam de alguns sofrimentos, provocaram outros e dos quais me orgulho muito. No entanto, em alguns momentos da minha vida, esses valores foram colocados a prova e por vezes, precisei abrir mão deles para fazer um bem maior. Nesses momentos, mesmo consciente das minhas escolhas e sabendo das consequências boas delas, me senti desrespeitada.
Em algumas lembranças, de pessoas importantes e queridas para mim, reconheço momentos de omissão, mentiras e falsidades (por parte delas) e também me sinto desrespeitada. Será que já desrespeitei alguém sem perceber, ou sem a intenção de?
Fato é que de um tempo para cá, venho tentando ser mais presente e participativa na vida das pessoas que gosto e embora não tenha conseguido ainda, não desisti, pois sei que isso é só mais uma coisinha, entre tantas outras que me arrebentam por dentro... Tenho certeza que isso não acontece só comigo. E daí, começo um questionamento sem fim: Até onde nos respeitamos? O que deixamos de fazer por respeito a nós mesmos? O que deixamos de fazer por respeito a outros? Será que as pessoas sabem o que as desrespeita? ... E você, o que pensa sobre isso?

Dizem que eu pareço essa joaninha.....

2010-09-20T09:57:00.001-03:00

que má imagem fazem de mim! hahahahahaha

Curtindo a vida...

2010-09-15T09:16:00.000-03:00

Sem tempo e sem vontade de postar aqui.
Estou curtindo a vida!

De que são feitas as pessoas?

2010-08-18T09:24:00.000-03:00

Somos feitos de sementes! A maioria plantadas por pais e mães, algumas de irmãos, amigos e amores. Mas somos nós que escolhemos quais crescerão, vingarão e darão frutos. Então, não adiantar culpar ninguém. Nós é que escolhemos quem vamos ser, mesmo que inconscientemente.

Ando meio desligada...

2010-08-07T16:37:00.000-03:00

Hoje, eu mandei a minha irmã para o aeroporto buscar uma pessoa que só chegará amanhã.
Se fosse comigo, eu mataria!!!! Agora, qdo ela chegar, acho que sairei correndo.

Mas, eu tenho minhas desculpas. Juro!

... Putz!...

O escolhido foi você!

2010-08-01T13:23:00.001-03:00

O velho e o mar" de Ernest Hemingway - parafraseando o blog do Animamundi: belíssima adaptação de Alexander Petrov para o clássico de Ernest Hemingway, animação inteiramente realizada a partir de pinturas em vidro. Saca só:

De uma delicadeza sem igual, uma paciência incontestável e fidelidade digna de um clássico.

Qdo nada me alegra, apelo para RUBEM ALVES...

2010-07-30T20:02:00.003-03:00

Não é bem um apelo mas um pedido de ajuda, no sentido de ver, nas mínimas coisas da vida, o que há de mais belo. Uma ajuda para valorizar o tempo, tão efêmero para nós, seres humanos. Uma ajuda para sorrir, com algo bem simples e que por assim ser, arranca um sorriso sincero e tímido.

Sei que retornarei ao mundo mineral-vegetal de onde saí. Mas acontece que em mim vivem coisas que este mundo mineral-vegetal não entende, pois ele mora no esquecimento. Estórias, poemas, canções, sonhos, rostos. Essas coisas são a alma do meu mundo e só sobreviverão se houver alguém que as ame como eu as amo. E é isto que as gerações mais velhas esperam dos jovens: uma cumplicidade nos objetos de amor. (...) porque em nós existe o desejo de alguém a quem possamos entregar o mundo que amamos como herança.

Quer mais do que isso? Chega a provocar-me por dentro, causando imenso desconforto em meus pensamentos e no entanto, acalma o meu ser, por ser verdade absoluta para mim.
O desconforto era por não ter se dado conta disso antes de lê-lo, dessa forma límpida, transparente.

Meias verdades, são mentiras completas!

2010-07-30T13:34:00.003-03:00

Verdade é a coisa mais difícil de se encontrar ultimamente. As pessoas andam tão desconfiadas umas com as outras que não falam nada completamente verdadeiro. Vivem entre a omissão e a ficção. Algumas transitam entre contos de fadas e drama, mas a realidade dura e crua, ninguém quer ouvir e nem falar. Sempre digo que somos criados para sermos seres individualistas, egoístas e hipócritas e a maioria das pessoas leva a vida desse modo. Eu tenho todas essas características (bem exacerbadas), mas me nego a ser só isso!
Ando tão de saco cheio das pessoas e suas mentiras que não acredito em recomeços de nada. Não faço novas amizades, não invisto em novos relacionamentos, não dou papo para pais e nem alunos... Só queria mesmo, ser mais presente para quem realmente me importa, encontrar o meu caminho e viver longe dessa sujeira que anda o mundo.
Indignada.

A orquídea "amor-perfeito"

2010-07-20T09:58:00.001-03:00

Floresceu!!!

Queria muito...

2010-07-13T09:46:00.005-03:00

molhar os pés, o corpo e a alma. Mergulhar nas águas salgadas profundas. Olhar para cima e ver os contornos contra o azul claro das águas iluminadas. Lá em baixo, parar para ouvir os sons daquele mundo mágico. Os sons mais importantes da minha vida.

Unidade.

2010-07-02T08:54:00.003-03:00

Sempre fui muito sozinha. Cresci, me desenvolvi e dei a cara à tapa, sozinha. Depois de um tempo fui convidada a fazer parte de um grupo. Viver em grupo. Aceitei. No início foi bem difícil. Não notava quanto as minhas decisões 'únicas e inquestionáveis' poderiam invadir as pessoas (e vice-versa). Fui chamada tantas vezes de egoísta, individualista, imatura; que parei de contar. Decidi mudar. Lutei contra quem eu era, contra as minhas características - que me mantiveram são e salva até o presente momento. - Mudei, em partes!
Tudo era dividido, ou assim era dito. Com o passar do tempo, fui observando as coisas, as decisões, as mágoas que causei e que guardei, as pessoas. Percebi que não vivíamos em grupo. Não no grupo que eu imaginei viver. Algo meio hippie, meio anarquista. Lembrei das aulas do colégio, quando a professora contava que um pequeno grupo conseguiu viver anarquicamente e isso espantou os outros grupos, que logo começaram a vandalizar o ideal de anarquia e acabaram com o movimento. Sei lá. Acho que o bom nunca dá muito certo.
Descobri-me mais no exército do que no Woodstock. As decisões eram tomadas por aqueles que, dentro da hierarquia, tinham poder e respeito. Os outros (soldados) eram os que iam pra linha de frente, obedecendo ordens. Caso houvesse alguma baixa, tudo bem, perdia-se pouco. Antes um soldado, do que um capitão.
As minhas ordens eram sempre as que me distanciavam, as que me separavam do grupo, quase sempre contra a minha vontade, mas, necessárias. Bem, por fim, me vi tendo que reaprender a ser quem eu era: individualista e sozinha, tomar algumas poucas decisões 'únicas e inquestionáveis' e viver a vida que se apresentava à mim. Mas, nesse desfaz-se e refaz-se, perdi partes da minha personalidade que ainda não consegui recuperar. As melhores partes, por sinal. Deixei de ser uma unidade... Sou fragmentos.

Epitáfio

2010-06-29T09:54:00.000-03:00

Aqui jaz a mulher.
Mas, muito antes, a criança.
De tristeza.

FELIZ ANIVERSÁRIO CACAU!!!!

2010-06-14T15:08:00.000-03:00

Feliz SEU Dia!!! rs

Musgas pra meme meme memem mememememe

2010-06-11T08:22:00.002-03:00

CHORO toda vez que ouço....

RIO toda vez que ouço... (assim como outras do Sugar Ray)

SOA FAMILIAR toda vez que ouço... (Muuuuito familiar! rs)

E vc?

Ainda que eu estivesse namorando...

2010-06-09T11:01:00.003-03:00

tá foda!

2010-06-06T21:38:00.003-03:00

Sei lá, a minha vida tá chata!

2010-05-29T21:32:00.003-03:00

Os dias têm sido agitados por aqui, muitas coisas acontecendo, mais coisas ainda pra acontecer e eu inerte. Tenho um "espinho" na garganta daqueles que quando sair verbalizado virará um facão. Ruim isso. Pra mim e pras pessoas ao meu redor, mas, desculpa aê, eu sou humana!
Falei com o "Mixirica" ontem, deu aquele aperto no peito. Cada vez me questiono mais se estou mesmo no caminho certo, se dou o máximo de mim, se faço o que é necessário, enfim... Quando ele me perguntou se eu precisava de algo, foi inevitável, falei que precisava de um abraço de pai, mas ambos sabemos que isso não será possível até daqui a alguns meses. Tristeza. A voz até embargou na despedida, não sei se ele percebeu. Tomara que não.
A "Mocinha" se foi... ... ...
Hoje teve uma integração entre as academias conhecidas de AIKIDO, aqui no trabalho. Foi muito bom, importante, gratificante... E no final, eu e meu espinho, nos retiramos para que ele não rasgasse ninguém. Foi triste também. Sensação de realização e de repente você não pode/consegue comemorar. Por nada.

Só pelos espinhos

2010-05-26T14:03:00.005-03:00

Confundiram as plantas e colocaram-na com os cactos. Num solo árido, sendo regada a cada semana com uma colher de sopa de água apenas. Há muitos espinhos, mas as folhas, a forma e a beleza, são bem diferentes das dos cactos. É visível a sua constante luta para manter-se até a chegada da gota de água que lhe cabe. A cada semana é uma luta! Mas assim, não há beleza que perpetue, não há flores, não há perfume e o coração... Fica seco.

"Mocinha"

2010-05-24T12:54:00.004-03:00

Ontem fui me despedir de uma pessoa no hospital. Ela está com câncer generalizado e o tratamento está sendo paliativo. É uma pessoa que sempre considerou a minha família e fez tudo o que podeia para nos auxiliar enquanto profissional. O encontro foi algo comum, a despedida não era clara, mas todos sabiam o que estava acontecendo ali, inclusive ela. Apesar dos remédios que embaralhavam os penamentos e falas, ela pode se expressar e dizer algumas poucas palavras. Eu não disse quase nada, não sou boa nisso. Procurei apenas segurar em sua mão e sorrir. Dei-lhe um último abraço, bem apertado e caloroso. Tentei passar serenidade. Após a visita, eu estava vazia, não tinha nenhum sentimento, pensamento ou impressão daquela despedida. Achei estranho.

Hoje, pensando no ontem, reconheci um sentimento passivo. A morte, que para tantas pessoas é assustadora e difícil, pareceu-me doce e amiga naquele momento. Espero ir assim. Em paz! Pondo fim aos meus sofrimentos físicos, emocionais e psicológicos. Pondo fim a uma vida que fiz, do meu jeito, com o que sou, com o que aprendi e também com algumas imposições que a própria vida nos impõe. O importante é findar. Docemente, como o fechar sonolento dos olhos infantis.

MSN

2010-05-20T12:14:00.002-03:00

Acabei de falar com o titio da Espanha.

Cara, eu realmente sou abençoada!!!!

E na volta a gente sempre percebe que....

2010-05-18T21:25:00.007-03:00

- podia ter levado uma mala menor;

- independente de qquer problema estar com a melhor amiga muda tudo;

- não precisa beber, fumar, ou sei lá o que, pra se divertir, rir e fazer piadas;

- podia ter tirado mais fotos, além das 356721872087147 tiradas;

- devia ter comprado mais docinhos (o povo AMOU);

- devia fazer mais viagens dessas;

- a vida é curta e os momentos felizes raros;

- ainda dá tempo de aprender essas lições para a próxima

viagem;

- é preciso haver uma próxima viagem;

- fazemos promessas demais e cumprimos de menos; e

- é sempre bom ter e fazer amigos.

A prova do crime...

2010-05-10T15:18:00.005-03:00

Erro de cálculo...

2010-04-30T09:33:00.000-03:00

Às vezes a gente se sente mais importante do que realmente é.

Ganhando o dia :o)

2010-03-24T15:03:00.001-03:00

Nâo acredito em gente feliz, animada e alegre o tempo todo. Uma hora o efeito das drogas passa.

Simples assim, né?

Daqui.

Ovos com Bacon.

2010-03-13T10:19:00.005-03:00

Estou gripada, com a garganta irritada, febre, saco cheio e pra ajudar, trabalhando! Isso porque o porco é comprometido, já o frango...
Na quinta, foi aniversário da minha irmã; ontem, do meu cunhado; hoje, eles vão comemorar com toda a família... E eu, aqui. Pra variar.

Mantecal

2010-03-08T09:21:00.003-03:00

Fui. No caminho toda a preparação para uma avalanche de saudade e emoções. Ansiedade. Lá, muitas surpresas, a começar pela presença do meu pai. O meu tio continua um querido, tomando sua caipirinha, peruntando de tudo e todos, na tentativa de participar de nossas vidas. A tia, o carinho em pessoa, sempre preocupada em trazer "regalos" e o que a Espanha tem de mais saboroso e tradicional. Os mantecais("docinhos de Navidad"), amêndoas, torrones, etc... Tudo regado com gosto de infância, carinho e amor. Abraços, beijos, conversas, "potaje", boleros, cantos, piano, café, sorvete, risos, Sonhos de Valsa e muita Guaraná. Perfeito!
No computador, falávamos com os que não virão e com os primos que mais tarde chegarão. Virão para a Páscoa!!!!
A saudade é tanta que mal se acostuma com a pesença e com a língua, já é hora de ir embora. Mais preparos. Novamente abraços, risos, promessas, palavras. O choro eu segurei, mas teve gente que não. Na despedida do tio, o sentimento que eu não queria enxergar... Aquele abraço não será sentido novamente.
Chegando em casa, tudo foi revivido enquanto contávamos e comentávamos o nosso dia tão gostoso. A minha irmã também sentiu. Nessa hora eu nao pude conter. O choro explodiu.

Se Maomé não vai à montanha...

2010-03-04T10:34:00.002-03:00

Neste final de semana chega a família toda da Espanha para visitar os parentes distantes. O meu querido tio, a tia fresca, as primas desconhecidas e seus respectivos maridos e filhos.
Tudo preparado! Feijoada, muita caipirinha, Guaraná, Abacaxi, Açaí para eles experimentarem e Sonho de Valsa de sobremesa. Tudo o que eles gostam para se fartarem enquanto fazem as mesmas perguntas... "Já casou?", "Quando vai pra Espanha?", "Seu pai já tomou jeito?", etc, etc, etc... Mas eu gosto de tudo isso. É que eu tenho pouco! rs
Poucas pessoas me fazem chorar só pela presença. Nesses encontros tenho DUAS pessoas com esse dom. Meu tio, Paco, da Espanha e meu primo, ALVARO. É um chororô só e eu nem sei porque.
Me desejem sorte!!!! rs

Minduim

2010-03-03T14:54:00.002-03:00

Nem dá mais pra cutucar a carteira da frente e dizer: "você é estranha". Também não estou mais na fase de tirar C ou D. Não pulo mais janelas pra jogar truco e nem perco tempo cantarolando por aí. Mas, de tudo isso, o que nunca mais será igual e isso eu acho que não vou aceitar facilmente, é não poder correr pro bairro vizinho pra contar alguma coisa boba, só pra ver a sua cara enquanto eu falo.
Ki puxa! Tantas coisas pra contar, em tão pouco tempo e em tão poucos encontros....

Sensação

2010-02-28T10:39:00.003-03:00

A cada ano que envelheço fico mais burra, pois tenho a sensação de que há muito que aprender e estou sempre atrasada em relação ao desenvolvimento do mundo.

Lúdico

2010-02-05T14:36:00.002-02:00

O jogo dos "7 erros" só serve para treinar o olhar das pessoas a fim de deixá-las mais críticas do que já são.
Eu sou ótima nesse jogo!

"De volta ao planeta dos macacos"

2010-01-29T09:23:00.004-02:00

As férias acabaram! Não fiz metade do que pensei e um pouco menos do que quis. Mesmo nas férias temos que ceder às vontades das pessoas. Mas, foi bom.
O meu pai está cada vez mais sensível. Dizem que é a idade. Conversamos muito, ficamos ainda mais parceiros. Impossível não pensar em ficar por mais tempo ou, pelo menos, visitá-lo mais. Vamos ver. O mar estava limpo, claro; os dias ensolarados e a água morníssima. Aquecimento Global!
Peguei uma virose doida e ainda assim tive que cumprir o "social" indo a dois casamentos de colegas do trabalho (essa coisa de amiga x colega, é influência da Cacau). Tudo bem. Casamento é algo bem interessante no meu ponto de vista. Se aprende bastante sobre teatro, sonhos e realidade. Gostei de ter ido.
Fiquei pouco com a minha família, somente visitei algumas tias. Uma delas faleceu e eu nem pude ir ao velório. Acho que fiz a minha parte me despedindo quando ela ainda podia me ver. Despedir-se apenas do corpo não parece algo muito inteligente. Acho que devemos nos despedir das pessoas e dizer o quanto elas são importantes para nós, enquanto elas puderem tomar consciencia disso. Depois, o que podemos fazer é apenas apoiar os familiares. Mais nada.

Outra pessoa também faleceu. Ninguém da minha família, mas alguém muito importante na minha vida. O SHIRAN Kawai Sensei. Ele foi a pessoa que trouxe o Aikido pra América Latina e ficou responsável por difundir a arte por aqui. Fiquei honrada por poder participar da cerimônia dele.
O trabalho continua naquela correria e já estou sentindo os sinais das mudanças. Ai, ai, ai, é chegada a hora de me trabalhar novamente. Preciso manter essa energia boa para aprender tudo o que a vida me ensina. E vamos seguindo no Ano do TIGRE!!!!
Feliz ano novo pra todos!!!!!

Tolices

2009-12-18T14:33:00.003-02:00

Várias vezes penso em coisas que eu gostaria de registrar aqui, imagino o texto, formatação e até se terá e como será a ilustração. Depois dá uma preguiiiça.
Várias vezes relembro situações e começo a sentir todas as emoções daquele momento, pensando no que diria, qual seria o tom de voz e sacarmos, se magoaria ou se adiantaria algo. Depois esqueço tudo e fico muda.
Várias vezes revejo as minhas escolhas, querendo ter certeza de que fiz e faço o que é certo para depois não chegar no fim da vida e ver que joguei uma vida inteira fora.
Várias vezes, sinto que deveria ter feito mais, ter sido mais, ter criticado menos, influenciado menos, etc. Depois percebo que tudo passou e nem sempre tem volta, apenas novas oportunidades.
Várias vezes imagino como é o Amor e me ponho a questionar se realmente já amei e fui amada, algum dia. Normalmente, depois, choro.
Várias vezes perco tempo pensando, relembrando, revendo, sentindo, imaginando, enquanto a vida passa e percebo que mais uma vida está indo e eu não fiz parte dela.

Verdadeiro Espírito Natalino

2009-12-06T06:45:00.010-02:00

"Papai Noel toma cerveja".

A frase acima é de uma das "minhas meninas".

Eu trabalho e moro com pessoas especiais. Gosto da palavra "especial" pq acho que todos nós temos características especiais. No entanto, como somos ditos "normais" precisamos nos prender ao relógio, aos compromissos inadiáveis, aos relatórios com prazos e conteúdos, ao cumprimento das ordens do patrão, entre outros tantos deveres. Assim, acabamos sufocando nossas características especiais na "normalidade".

Não sei para vcs mas, para mim, essa frase diz tudo!

Lição

2009-11-27T20:20:00.004-02:00

Engraçado como essa coisa de energia se apresenta. Tenho uma leve sensibilidade a essas coisas. Quando alguma pessoa muda seus objetivos, pensamentos e consequentemente forma de agir, eu logo sinto uma vibração estranha. Nada vem com legendas e portanto eu nunca sei o que é, mas o tempo me mostra. Algumas pessoas ficam repugnantes, outras fascinantes. Uma pessoa no meu trabalho andava me dando ascos e a coisa ainda está piorando. Fui percebendo gestos, tentativas de aproximação, rasgação de seda, descontroles, coisas que se falava e acabei entendendo. Essa pessoa a pouco tempo passou por uma grande lição da vida - quase morreu. Eu aprendi muito nesse período. Mas, as pessoas têm memória curta e logo se esquecem do que realmente precisam lembrar e o velho homem voltou a ser o que era. Prepotência, Arrogância, Discriminação, Soberba.... Tudo em letras maiúsculas tal como se apresenta.
A vida é a única que não esquece o que precisa ensinar e assim, como uma mãe, novamente irá cobrar, do filho, que ele leve agasalho, que tenha cautela, que respeite os mais velhos, entre tantas outras lições. Só fico, cá, pensando: Se a primeira lição se deu num hospital, onde se dará a proxima? É bom aprendermos com a vida, de primeira; ou talvez, a segunda será demais para nós.

"Noites com Sol"

2009-10-21T15:57:00.001-02:00

Horário de Verão acaba comigo!
Passo o dia todo com sono, sem reflexos, bocejando a toda hora, com olheiras horríveis e a noite.... Tô ligadona!!!!
Droga.

É nóis na quinta!

2009-10-19T11:18:00.001-02:00

"Tem, mas acabou"

2009-10-16T09:10:00.002-03:00

Final de ano, vou ficando mais ácida e impaciente a cada dia. Vejo as coisas e analiso friamente, as emoções passam longe, quase que em fuga. Falo com pessoas que no passado eram importantes e só consigo ver ("como fui me iludir?") o egoísmo nato. Tudo é plugado no umbigo!
Falo calmamente cada instrução, cada orientação, mas no menor descumprimento das regras eu viro do avesso. Nem planejo mais nada, reclamo de cada dia e a única vontade é de não levantar da cama.
Final de ano, vou me estressando com tudo e sequer tenho esperanças de ir ou não pra praia para aliviar a tensão e a saudade do pai. Família passa a ser obrigação, já que é Natal e Ano Novo e que tradicionalmente, ou obrigatoriamente, precisamos vê-los. Onde fica a surpresa? A vontade? Tudo é programado!
Tudo passa. Quando o outro ano entrar, já serei eu mesma e o estoque terá sido reposto.
Tem alguém aí? Tem. Ainda.

O meu desejo e o meu destino brigaram como irmãos e amanhã semeará outros grãos...

2009-10-13T10:44:00.002-03:00

(imagem do Deviantart)

"Mais do mesmo"

2009-10-12T20:51:00.000-03:00

Ainda na mesmice... Tanta coisa pra falar, pouca coragem para postar. E a vida continua.

Que vida é essa que nos resta?!

2009-10-09T15:05:00.004-03:00

A coisa tá tão preta que nem tenho vontade de escrever. Não é nada comigo não. A vida vai bem, obrigada. É com todo mundo mesmo, com a humanidade, com o planeta, com o ar, água, terra.
Aqui na região devastaram uma área tão grande que teve até cobertura jornalística. Participei da passeata pacífica, como forma de protesto. Parece que teve um mínimo resultado.
Com essa devastação, no coração verde da Granja Viana, os animais andam visitando/morrendo pela vizinhança. Os saguis que sempre vinham nos visitar, começaram a chegar em maior quantidade, esfomeados e machucados. Alguns sem dedos, ou sem rabos, ou sem os lindos filhotes que carregavam nas costas. Foram encontrados três veadinhos que seguiram para os abrigos de animais. Jacus, Tucanos e Gambás eram vistos a toda hora. Para alegria de alguns e tristeza de outros. Aqui em casa, estamos sofrendo com ataques do que acredito ser uma Jaguatirica ou algo assim. Perdemos um cão e outro foi gravemente ferido. Que vida é essa?! Tudo por dinheiro, posição social e um ideal mentiroso de vida. Alphaville é o car¨%$#@!!!!

Além disso, o povo do trabalho anda se estranhando. Uns tentam ferrar os outros, enquanto quem paga o pato (como sempre) são os meninos. As "panelas" vão crescendo, a ebulição acontecendo e daqui a pouco, a pressão será tanta que, tampas vão voar. Pela primeira vez estou feliz por estar vendo tudo isso de longe, sem pertencer a nenhum dos lados; fazendo o meu trabalho, com a certeza de que faço o melhor que posso, todos os dias.

Bombas explodem perto da casa de amigos e familiares, chuvam desabrigam conhecidos, assaltos e mortes todos os dias, rondando cada um de nós. O inimigo mora ao lado, a frente e atrás tbm. Que vida é essa?! Drogas roubam nossas noites com a incerteza de que nossos filhos estão bem. Pedófilos rondam as crianças, a polícia é corrupta e quem não é corre riscos e sofre ameaças. Bandidos são considerados modelos de vida e de posição social. Músicas estimulam a precocidade sexual e a violência doméstica. Que vida é essa?!

Os sonhos acabaram, a realidade é a visita constante que bate a porta. Cada um que corra atrás de sua forma de defesa. Eu já estou cuidando disso a muito tempo.... Daqui uns dias os gritos que escutaremos não serão de brincadeiras de rua, de torcidas assistindo jogos ou de ordens aos cães, mas sim gritos de desesperos que estão cada vez mais constantes.

Nem menciono os tsunames, terremotos, furacões entre outros e muito menos as ignorâncias humanas como as explosões na lua, descarte de produtos tóxicos no mar, etc... São tantas coisas.

Por isso tudo e mais um pouco que penso vou escrever porque? Penso coisas engraçadas a todo momento. Rio, brinco, tiro sarro, faço piadas, mas tudo isso se perde a cada respiração e... Até quando teremos ar puro, digno de encher pulmões? Até quando poderemos ver o Sol nascer e morrer sem nos queimarmos inteiros? Até quando a Lua ficará lá, esperando a gratidão dos homens por tudo o que ela já fez? Até quando???

http://granjaviana.blogspot.com/

Sentindo. Sentidos. Sem.

2009-07-10T13:33:00.007-03:00

Eu já sabia que quando fico muito próxima de alguém eu termino os pensamentos e falas da pessoa, mas sentir o que ela sente... era novidade!

Ela foi muito importante para mim, foi o maior exemplo de perseverança e determinação que alguém poderia ter. Foi forte, lutadora, criativa, alegre e muito “aprontona”. Não sei ao certo quanto ela influenciou a minha vida, talvez nunca saiba, mas sei que nosso vínculo foi criado quando ela caiu da escada e precisou dos meus cuidados dia e noite por vários e vários dias. Eram longas madrugadas pingando colírios, passando pomadas, trocando curativos... Tentando fazer aquela mente de criança entender porque não poderia coçar o olho. Foi um período delicado, ela corria o risco de perder o globo ocular. Depois veio a fase das quedas. Pedimos até um capacete para ela usar no período de atividades, tamanho os riscos que corria. É que ela havia perdido muito peso e por conta de sua estrutura física e aumento da agilidade, seus tombos eram constantes e sempre era a cabeça que ia pro chão, pro degrau, pra pedra...
Quando queria algo, ela conseguia. Abria um sorriso aqui, manipulava uma situação ali, fazia a cabeça de alguém lá e quando percebíamos, lá estava ela; feliz e realizada com suas conquistas. Muito risonha, andava por tudo com seus passinhos curtos e apressados, atrás de seus sonhos.
A vida foi lhe dando provas, ela foi conquistando o que dependia dela... Deixou de ter problemas com o colesterol, abandonou a diabetes, emagreceu 26 quilos. Ficou ágil, esperta, namorou, dançou, brincou... Mas a gente nunca é perfeito, e somos ainda mais imperfeitos quando as pessoas esperam algo de nós. Ela aprendeu isso e essa não é uma lição fácil. Não percebemos a grandeza dessa lição e quão dolorosa ela pode ser.

A família dela não tinha mais condições de ficar no espaço físico em que ela estava. Eram muitos receios, medos, mágoas. E por sentir-se só, ela morreu. Morreu de tristeza ao meu ver e deixou-me compartilhar de sua dor para, sem ter que passar pelo que ela passou, aprender a lição.

Eu só tenho a agradecer... Cada dia em que estive do seu lado, cada choro, cada sorriso, cada sim e não, cada tombo, cada recuperação. Ficou uma sensação de “podia ter feito mais”, acho que sempre terei isso. Mas estou em paz. Sei que ela foi a primeira e muitas perdas ainda virão.

Ficam apenas as lições, as lembranças e a saudade.

A Môna também foi com ela, no mesmo dia, na mesma hora. O que gosto de pensar é que ela a levou pra brincar, ou estava com medo do Caminho Final solitário... Quem saberá as verdades e porquês dessa Natureza?

Tem dias que a gente se sente...

2009-07-02T21:14:00.006-03:00

Acontece que toda vez que abro um blog e mantenho-no ativo, assim, para pessoas comentarem, lerem e tal. Penso como se estivesse escrevendo um texto. É engraçado! Mas hoje, mesmo pensando em texto, algo acontecia de diferente. Os sentimentos falavam muito mais altos que as palavras, e mesmo com os fones no ouvido, com as músicas bem altas, eles não me deixavam. Insistiam em dizer que eu estava sozinha. Mesmo entre tantas pessoas, mesmo em tantos lugares. No fundo, no fundo eu queria ter alguém que sentisse falta de mim, alguém pra quem voltar, alguém a quem minha simples presença fizesse bem. Não precisava ser um amor, um namorado, um filho, nada assim. Bastava ser alguém. Alguém da família, alguém que se importasse, alguém que quando eu falasse faz isso pra mim, corresse e fizesse com prazer... Somente um alguém.

O meu pai sempre dizia que quando a gente ri muito num dia, noutro, a gente chora. Acho que é isso mesmo. Sou quase sempre palhaça, quase sempre criança, estou quase sempre rindo e fazendo pessoas rirem, quase sempre pulando, quase sempre dançando, quase sempre feliz, mas lá no âmago sou mesmo é triste. E tudo mais são desculpas...

Raul Seixas - As Profecias

Tem dias que a gente se sente

Um pouco talvez menos gente

Um dia daqueles sem graça

De chuva cair na vidraça

Um dia qualquer sem pensar

Sentindo o futuro no ar

O ar carregado, sutil

Um dia de maio ou abril

Sem qualquer amigo do lado

Sozinho em silêncio calado

Com uma pergunta na alma

Por que nesta tarde tão calma?

O tempo parece parado?

Está em qualquer profecia

Dos sábios que viram o futuro

Dos loucos que escrevem no muro

Das teias, do sonho remoto

Estouro, explosão, maremoto

A chama da guerra acesa

A fome sentada na mesa

O copo com álcool no bar

O anjo surgindo no mar

Os selos de fogo, o eclipse

Os símbolos do Apocalipse

Os séculos de Nostradamus

A fuga geral dos ciganos

Está em qualquer profecia

Que o mundo se acaba um dia

Um gosto azedo na boca

A moça que sonha, a louca

O homem que quer mas esquece

O mundo do dá ou do desce

Está em qualquer profecia

Que o mundo se acaba um dia

Sem fogo, sem sangue, sem ais

O mundo dos nossos ancestrais

Acaba sem guerra, os mortais

Sem glórias de mártir ferido

Sem o estrondo mas com gemido

Está em qualquer profecia

Que o mundo se acaba um dia

Um dia

Tradução

2009-06-21T21:34:00.003-03:00

Lendo os posts antigos do IMPROFÍCUO encontrei esse que traduziu, perfeitamente, o que sinto, faço e penso a respeito disso:

"Das cartas que eu não mando...
Ontem eu escrevi uma carta.
Uma carta dessas que a gente escreve, mas não envia. Dessas que a gente diz tudo que sente e baixamos a guarda. Dessas que pensamos que podem mudar tudo, mas no fundo sabemos que não mudaria nada. E acho que por isso mesmo guardamos.
Enfim, eu escrevi pra você. Você que nem isso aqui vai ler."

Agradeço a Deus por existirem pessoas que sabem claramente o que sentem e contam pra gente... Assim, a gente pode saber que o que elas sentem a gente sente também e nem se dava conta!

Meu nome é trabalho

2009-06-17T10:11:00.003-03:00

Não, meu nome não é trabalho. Eu AMO tirar férias, sair de final de semana, dançar a noite toda, rever os amigos, conversar até esgotar os assuntos, virar as noites rindo, ver estrelas, ficar de pernas pro ar lendo um bom livro, ir ao cinema, alugar DVDs, brincar com os cachorros, dar uma de Felícia com minha gata, etc... Enfim, eu curto aproveitar a vida e as poucas pessoas que valem a pena. No entanto, o que eu mais faço ultimamente é trabalhar. Durante a semana, aos finais de semana e agora acho que não terei férias.
Estamos numa fase muito boa de crescimento e de adaptações. A moradia assistida será dividida e multiplicaram as vagas. A casa já está escolhida e só precisamos resolver as pendências do contrato para iniciarmos o processo de mudança. Esta será a minha casa e não vejo a hora de ajeitar tudo! Acontece que cada vez mais as famílias se adaptam SEM esses jovens. Formam suas famílias, arrumam novos empregos, mudam de casa e quando percebem não têm, sequer, o espaço físico que comporte-os. São os casos de abandono camuflado. Onde as famílias arrumam desculpas para não ter que lidar com o problema. Como nosso trabalho é totalmente envolvente, acabamos por nos envolver também com a história e forma de lidar com o mundo de cada um deles e o medo das famílias (numa pressão nossa por ficar eles mesmo que num curto período de tempo - férias), tirar os jovens daqui e colocar num desses lugares horrorosos onde eles ficam jogados, dopados e mal cuidados, nos aterroriza. Cada vez mais abrimos espaços para comportar e cuidar deles, mas como a equipe ainda é pequena e sem treino, acabo me consumindo no trabalho. Quando tenho um ou outro domingo, fico tão cansada que não me sobra coragem de sair e aproveitar a vida.
Sinto-me por vezes vazia, por não saber o que se passa no mundo, as notícias, os filmes no cinema, os livros campeões de venda... Não curtir os amigos, ou saber da vida deles, não ver meus sobrinhos crescendo, minhas tias e tios velhinhos, não participar do crescimento pessoal e profissional dos primos antes tão amigos, entre muitos outros. Mas ao mesmo tempo sei que ninguém tem idéia do que é estar aqui. Nem mesmo eu. Ainda não consigo ter plena consciência de tudo o que acontece e a minha compaixão ainda é pequena perto da necessidade da humanidade. De qualquer forma, estou treinando e um dia eu chego lá.

O bom filho à casa torna...

2009-06-09T21:38:00.001-03:00

Vamos ver se após essa longa hibernada as coisas se ajeitam e a vontade de blogar retorna. Por ora venho apenas tirando o pó.

Mais uma vez amor

2008-11-04T22:11:00.003-02:00

Com tudo o que venho passando; as novas descobertas, as atitudes que me propus à executar... Não adianta, frente a tudo o que acontece e pode acontecer na minha vida, penso nele! Sempre nele! Acho que ele conseguiu o que é mais difícil de conquistar em mim: Confiança. E com tudo o que venho vivendo nos últimos dias... Quando tudo parece soar falso, quando as construções são somente de areia, quando piso em ovos, penso nele. Sei que ele tbm não foi muito confiável na épóca, mas, ainda assim, a minha ligação é forte e um simples pensar, já me conduz à ele, ou ele à mim. Foi assim na vez passada e foi assim agora. Todas as vezes, no entanto, ele me pede para nos encontrarmos, mas isso já é demais para mim. Não sei como posso tolerar isso. Como ficarei frente a todos os sentimentos que pulsarão em meu peito e com os pensamentos que rondam minha mente. Não sei o que fazer. Parece que eu preciso resolver algo que ficou pendente; mas como? Como lidar com o depois?? Se já não sei como lidar com o agora!

Diz que consegue vai? Por favor!

2008-09-03T22:15:00.000-03:00

Semaninha "ducão", rs

2008-08-29T22:07:00.001-03:00

Estou podre de tão cansada, mal consigo escrever este post sem forçar os olhos que teimam em fechar. Não vejo a hora de chegar em casa, sentir o cheiro da minha cama (abandonada a uma semana) e dormir enroladinha no meu edredon todos-os-fios... hmmmm, só faltava a quinta temporada das Gilmore Girls e pão de queijo no forno pro final de semana ser dos Deuses.

Ôoooooooooo lá em casa :o)

2008-08-24T23:56:00.000-03:00

Ai, ai.

Esconde a cara!!!!

2008-08-24T23:41:00.002-03:00

Hoje eu estou chorando, mas deveria estar sorrindo.

Uma imagem para alegrar esse blog tão parado ou a dona dele.

Colocando o atraso em dia...

2008-08-24T23:12:00.007-03:00

Vou postando tudo aqui mesmo, e s p a ç a d a m e n t e, para não perder tempo.

O NONO faleceu.
A gente já estava preparado porque ele começou a confundir "os mundos". Mas o mais lindo foi a lição que aprendi com a morte dele. Todo mundo estava preocupada com a NONA, que agora ficaria sozinha numa casa, sem companhia; mas eu estava preocupada com o filho dele, meu amigo, o Bô. Passada toda aquela correria de enterro, avisar os parentes, fazer missa, acertar conta (pq morte tbm é comércio!), etc... Perguntei à ele como estava. Ele me disse que bem e eu vi que não havia culpa, dívidas com o pai, nada. Ele havia feito o melhor que podia, enquanto ele estava vivo e nada restou ali senão a gratidão.
Não quero esperar que as pessoas que eu amo morram, ou predcisem muito de mim para saudar as minhas dívidas, quero pagá-las a cada dia e ficar em paz comigo mesma e com minha consciência.
Amém.

A Mari pegou rubéola, ou teve uma reação à vacinação... sei lá, a médica dela é louca! O que vale dizer é que ela ficou de cama POR UMA SEMANA e a minha irmã não é daquelas que faz pouca coisa sabe. Ela trabalha muito e portanto fez MUITA falta (mas não tanto quanto um carro na minha vida, rs). Fui buscar os meninos no aeroporto e fiquei TRÊS horas no trânsito, de busão, óh! Ninguém merece!!! Fiz compras, busquei doações, não tive folga, cobri plantões, arrumei a cozinha, até cozinhei (o que faço com muito prazer, mas não com facilidade para 25 pessoas). E no final... bem tem o post abaixo, não falarei mais disso.

Apesar de estar acabadona, EU AMO o meu trabalho. Ver olhinhos tão desamparados confiando em mim, receber abraços apertados de saudade por 1 dia longe, ouvir o coração deles dizendo que eu faço falta, é muito mais do que gratificante! Eu só preciso parar de querer mais do que tenho, acreditando que aparências e ilusões me farão mais feliz e aprender a viver com o que quase ninguém tem, mas o que na verdade todos nós precisamos.
Isso aqui é um milagre e eu faço parte dele.... 24 horas!!!! :o)

Fui renovar a minha CNH, fato vergonhoso porque ela está vencida a mais de 05 anos e descobri que preciso fazer TUDO NOVAMENTE. Ela foi cancelada porque eu não fiz um recadastramento que nem estava sabendo. Então é isso: aulas, provas, cursinho, professores, instrutores, exames médicos e serei novamente "motorizada", hahaha, não sei ao certo, mas tudo isso é tão engraçado. Vai saber... Freud!

Estou morrendo de saudades da minha amigona. Faz um tempo que a gente não se vê, mas a gente se fala. Agora ela fará novos concursos e faculdades e afins. Ela é inteligente, esperta e merece tudo o que se propõe a fazer. Só queria que ela soubesse como faz falta na minha vida.

Pessoas estão entrando na minha vida novamente. Algumas amigas e algumas eu sei que são "lições" apenas. Espero ter discernimento para aproveitar as lições e cultivar as amizades.
Sou desleixada com novas amizades, mas estou vendo que não posso jogar responsabilidades em cima de uma pessoa só e ter uma amiga só, ou ser uma amiga só, é ter muita responsabilidade (que eu tenho com afinco, mas não tenho direito de cobrar, nunca, de ninguém). Então, como ainda tenho Ego e não me "iluminei", é melhor me precaver e voltar a aprender como se cultiva, guarda e ama novos amigos. Tomara que eu consiga, desaprendi isso faz algum tempo.

Ainda MUITO humana

2008-08-24T23:05:00.002-03:00

Preciso desaprender a ser humana!!! Trabalho com pessoas especiais que me mostram todos-os-fucking-dias que fazer algo pensando em receber QUALQUER COISA em troca é muito fútil, típico de seres humanos e patéticamente idiota por ser algo tão natural e proporcionalmente besta. Mas não dá; eu INSISTO em esperar, pelo menos, por uma palavra de gratidão. Besta eu... teimo e teimo em manter-me humana.

Sonhos

2008-06-06T11:35:00.003-03:00

O que vem a ser essa coisa de toda noite sonhar contigo? Será que tenho que lembrar pra esquecer-te? Ou viverei querendo dormir para assim encontrar-te?
Duelam vida real e sonhos noturnos! O que fazer?
Acho que enfim teremos uma despedida a nossa altura!
Que assim seja.

Cecília

2008-03-31T22:07:00.002-03:00

Ontem durmi e sonhei que estava escrevendo este post, então tentarei resgatá-lo em minha memória.

Cecília. Sempre achei que esse nome era típico de pessoas submissas, mas isso não acontecia com ela. Era cheia de vida, de desejos, metas e conquistava cada uma delas, do jeitinho como imaginava, não aceitava algo paliativo ou parecido, tinha que ser exatamente como em seus sonhos. Fez e teve tudo do seu jeito: casa, carro, barraca de camping, férias.... Só a vida não foi do seu jeito. Ficou tanto tempo desejando bens materiais que esqueceu de se preocupar com o rumo de sua prória vida.
Era decidida, determinada, como ela mesma dizia: "pra frente". Gostava de dançar e dançava bem. Gostava de músicas da época, de samba, de alegria e animação. Gostava de moda e se vestia sempre bem. Gostava de cores, em específico o vermelho. Era vaidosa e foi muito bonita e jovem, mesmo em seus 50 anos.
Mesmo deixado tantas lições do que não ser, algo bom que ela deixou foi seu sorriso. Ria sempre, mesmo depois da doença; quando via meu pai então, quase que se iluminava. Esqueceu de todos os seus sonhos, suas conquistas, seus feitos e seus filhos, mas nunca esqueceu do seu companheiro.
Apesar de todas as mágoas, todos os furos em minha personalidade insegura e indecisa, todas as coisas pelo que tive que passar por ter ela como mãe; dormi bem pensando em tudo isso. Compreendi que a culpa de não aproveitar tudo o que ela me deixou é somente minha e desejei que ela ficasse em paz. Cobrava, até mesmo, o fato de nunca ter sonhado com ela. Mas para quê? O mais importante é se lembrar de quem ela foi (boa ou má); o importante é se lembrar nas horas certas e acima de tudo aprender a lição principal... Nunca perda mais tempo desejando coisas do que desejando Vida!
Boa noite mãe, onde quer que você esteja que você tenha chances de aprender e se libertar.

Acerca da beleza

2008-01-29T11:57:00.000-02:00

Tentei escrever por mais de quatro vezes e nunca o que eu escrevo é fiel ao que sinto. Mas, mesmo assim tentarei, pela última vez, e serei menos exigente.
A minha mãe sempre foi uma pessoa muito bonita e orgulhava-se disso. Vaidade era quase tudo na vida dela, perdendo lugar apenas para a obsessão com o meu pai. No entanto, no caso dela, a beleza sempre foi usada para se engrandecer, para desfazer de outras pessoas e para conquistar coisas mesquinhas e “pequenas”. Ela nunca se amou de verdade e nunca se viu bela, por dentro. Morreu linda e louca aos 52 anos.
No final do ano passado e agora, nesta data tão especial, tenho pensado bastante naquela em que hoje em dia eu chamo de mãe. Mamys. Ela, diferente da minha mãe, está me fazendo enxergar a beleza de uma forma totalmente diferente. Mostrando e ensinando com o passar dos dias que a gente pode ser bonita sim, se orgulhar disso e ainda ser uma pessoa boa. Beleza e bondade não são inversamente proporcionais. Ela se ama, ama às pessoas ao seu redor e faz sempre o bem, sem se esforçar ou tentar agradar. Ela é assim e age de acordo com aquilo que ela é. E nunca a vi desagradando ninguém por isso, pelo contrário!
Adoro estar com ela e toda vez que passamos um tempinho juntas fico dias pensando em todos os seus atos e gestos de amor. Sinto-me cada vez mais FILHA e aprendo a amar e ser amada. Sou muito grata por isso e por tudo o mais que fazem por mim.

Odeio.

2008-01-19T18:42:00.000-02:00

Odeio quando as pessoas falam sobre a "condição" em que me encontro (no sentido de "elevação espiritual"). Como assim? O que elas querem dizer com isso?
A pior condição em que NOS encontramos é a CONDIÇÃO HUMANA! E se elas comentam, é porque tbm estão nessa condição.

Lembrete básico pra todo o sempre

2008-01-16T18:40:00.000-02:00

Eu tentei e pela enésima vez, não deu, não foi, não aconteceu. Espero ter aprendido e não continue a tentar e tentar (em vão) até perder o pouco que tenho.

Senta e chora! Mas chora muito pra não sobrar resquícios de nada em teu peito, depois levanta e anda, mas anda com afinco, com vontade, sem nem sequer uma idéia (vaga ainda) de olhar para trás. Olhe reto, diretamente para o horizonte e veja o que ele te reserva e só isso, somente para o horizonte, aconteça o que acontecer e por fim, a certeza já é dita desde agora, por fim, depois de tanto chorar e temer, e se enganar... você vai sorrir. Um sorriso único, nunca antes visto ou sorrido. Acredita e faça! Mas seja rápida ou não terás mais tempo nem mesmo de ser, pensar, sorrir ou chorar.

Seja livre de você mesma, nem que seja uma única vez!!!!

Férias na infância

2008-01-08T19:09:00.000-02:00

Durante o ano letivo eu freqüentava a escola, conversava muito, estudava pouco, fazia as provas bimestrais, semestrais, ficava “de recuperação” e então, finalmente, férias! O céu ficava mais azul, o som das ruas mais alegre, o asfalto ficava cheio de linhas e tiras de plástico e jornal (restos de rabeólas); as pipas, começavam a pintar o céu e os meus patins – de quatro rodas, na época - agradeciam por sair da escuridão do armário. Novos cortes, hematomas, arranhões e cicatrizes surgiam no meu corpo; apenas marcas da disposição e felicidade que eu tinha ao correr, pular e cair, livremente, sem ter horários para levantar ou dormir, coisas obrigatórias para fazer e responsabilidades para ter.

Quando não era assim, eu arrumava a mochila com quatro ou cinco trocas, no máximo, e escutava sempre a mesma frase: “Só essa semana e depois eu venho buscá-la”. O cenário estava montado! Na casa da minha madrinha, com uma prima da minha idade, um primo um ano menor e dois primos vizinhos – idolatrados pelos três, não havia quem me fizesse ir embora em uma semana; chegado o dia, eu chorava, pedia, implorava até que a família se condoia e eu passava o mês todo lá.

O bairro era cheio de crianças, quase não passavam carros na rua e havia a Av. Varsóvia que era deserta e imensa – como as coisas parecem grandes quando se tem sete ou oito anos. Lá, podia-se andar de bicicleta, empinar pipas, conversar em roda, pular elástico e amarelinha, jogar vôlei e queimada, brincar de mãe-da-rua, pião, sem nem perceber o cair da noite.

Às seis horas nos chamavam para jantar, mas a gente só entrava em casa lá pelas sete ou oito da noite, aí entravamos no banho, brincávamos na banheira, molhávamos todo o chão, espalhávamos espuma por todos os lados e descíamos para jantar, com aquele delicioso cheiro de criança. O jantar também era especial, típico de férias: pizza, sanduíche ou macarrão. Criança adora essas coisas.

A hora do sono era sempre igual, a gente conversava e conversava sem parar, como se tivéssemos assuntos de extrema importância que deveriam ser ditas naquela exata hora. Durante um blá-blá-blá e algumas risadas, abafadas por mãos e travesseiros, ouvíamos um “Shiiiiiiiiu!” e prontamente ficávamos em silêncio. Nos despedíamos, virávamos para o lado, mas, ao passar alguns segundos, um novo assunto era lembrado e tudo começava novamente. A primeira noite não era diferente da segunda e nem da terceira ou décima quinta noite, a única diferença eram os assuntos. Quanto assunto! Lembro uma vez, ficamos a noite toda programando uma surpresa para a minha madrinha. Acordaríamos cedo para preparar todo o café da manhã, assim ela poderia descansar e ficaria feliz em ver o resultado. Fizemos o “menu”, pensamos em tudo o que usaríamos e estipulamos o tempo exato para prepararmos tudo. Dormimos cerca de duas horas naquela noite. Acordamos as 04h00 e começamos os preparativos. Lembro das passadas pesadas da madrinha e da cara de raiva que ela estava... lembro também da surpresa que ela levou ao perguntar, com tom de bronca, o que estávamos “aprontando” ali. Só sei que ela ouviu, pacientemente, nosso plano e, sem ter argumentos contra as peripécias infantis, mandou que fôssemos dormir.

Naquele bairro aconteceram muitas coisas marcantes: a primeira cantada, o primeiro ataque de ciúmes, a única briga de rua, o beijo mais demorado de toda-a-minha-vida, entre tantas outras coisas. E tudo isso me traz bons sentimentos e uma sensação de infância bem vivida.

Musga de Crionça: Pindorama - Sandra Peres e Luiz Tatit

Iniciando 2008 (com o pé direito, espero!)

2008-01-06T18:55:00.000-02:00

Fui pra Rubinéia/SP e foi muito bom. Descansei, me cansei, andei, nadei, conheci, sorri. A despedida também foi boa, apesar de ser despedida. Tinha um ar de “logo sou eu”, mas só na minha despedida, durante as paradas do ônibus – e não foram poucas em 12 horas de viagem – vi muitas famílias, casais e algumas crianças, chorando. Havia um casal de japoneses que quase me fez chorar junto deles, tamanha a dor daquela despedida. Dava pra sentir só de olhar e fala-se que japonês nem é de chorar! Mas foi tudo bem. Estou de volta e já comecei a colocar a vida em ordem.

No casamento da prima, tudo estava maravilhoso! A prima mais linda do mundo!!!! Tive que segurar o choro ao vê-la entrando toda de branco com um buquê de rosas vermelhas perfeitamente redondo que combinava com o batom e contrastava com a decoração e o tom de pele dela. Ela estava com um vestido estilo espanhol e no cabelo usava um coque típico. Estava lindíssima.
A família toda sorridente, festejando, dançando, compartilhando da alegria de ver aquela doce menina se tornando esposa de um homem muito simpático e carinhoso. O som combinava com o casal; dançou-se muita salsa, merengue, um pouco de forró, entre outras coisas. Voltei feliz de vê-la feliz.

Esse casamento mexeu com sentimentos que eu escondi de mim mesma; desejos que estavam no âmago, mas que não se realizaram e nem se realizarão. No entanto, não posso escondê-los, devo aceita-los. Todos nós temos desejos, alguns são feitos para lutarmos por eles; outros só para desejarmos, assim que temos o desejado ele perde a graça. :oZ

Últimos dias em SP

2007-12-21T19:19:00.000-02:00

Tanta coisa acontecendo nesses dias que antecedem a viagem à Rubinéia!

A Rê e eu visitamos a Cauks, no Bazar de Natal. Cada coisa mais linda do mundo que é impossível não comprarmos nada. Mesmo porque ela é tão feliz, carinhosa, meiga, atenciosa e divertida que não dá para valorizar a pessoa e a artesã que ela é. Ela precisa de mais paciência para fazer origami (hahahahahahahahaha), mas um dia ela chega lá!!!

Fizemos um milhão compras, andamos feito loucas e eu estou com as mãos na cabeça tamanha a desordem das minhas contas (banco, cartões e cheques pré). Vida de pobre é uma desgraça! Mas viajar é assim mesmo, a gente compra lembranças, passagens, comidas, um monte de coisas que usamos até acabar ou que encostamos sem nem sequer usar, enfim... estou procurando aproveitar. As noites têm sido bem curtas para todas as "pernadas" que estamos fazendo, mas lá tem tempo e lugar de sobra para praticar o ócio.

Desejo um Feliz Natal para todos e um ótimo 2008.

Eu queria ter ouvido a sua voz...

2007-12-17T17:47:00.001-02:00

Na verdade eu precisava de um abraço. Eu precisava daquele abraço onde eu era completa, acolhida, protegida e amada como nunca mais me senti. Eu precisava de um abraço que estava longe e que eu não poderia ter naquele momento. Final de ano me deixa emotiva, me faz lembrar de coisas que mexem demais comigo e me perturbam por deixar uma saudade que não tenho como matar - e saudade só é bom quando podemos matá-la. Nesses momentos me sinto frágil, fraquinha e indefesa... quase criança. Volto no tempo e quero colo, cantinho macio, quente, quieto. Quero um pai e uma mãe que só tive "adotivos", porque meu pai me dava colos diferentes, mais duros, mais arredios, medrosos. Ele era quem precisava de colo.... Até hoje precisa.
Não tenho como ter o abraço das minhas lembranças porque nada é como antes. Seus abraços estavam longe, mas suas palavras não, e elas me conduziriam para as memórias de um acolhimento que não aconteceu.
Você não ligou. Nem eu.

Isso aqui

2007-11-25T21:59:00.000-02:00

está às moscas.

eu, formiguinha

2007-11-17T14:11:00.000-02:00

Feriado prolongado e eu aqui, trabalhando, sem conseguir sair do trabalho e ir para casa. Na verdade é a minha folga, mas eu nem vejo mais a diferença. O problema é que os outros também não vêem, o irmão de um dos alunos até me perguntou se eu estava fazendo hora extra. Respondi que eu desisti de ir embora. Dá mais trabalho ir para casa e passar uma noite lá do que ficar no trabalho e continuar com a rotina do dia-a-dia. Esse pensamento me deixa muito desanimada e triste. Que tipo de pessoa não gosta de ir para casa ou não se sente bem lá? Existem muitas respostas e eu, pessimista, só consigo pensar em respostas negativas.

Ando ouvindo coisas lindas, uma música melhor do que a outra, as coisas "aparecem" na minha vida para me alegrar, de uma forma ou de outra. Isso é o que me segura aqui. Quem canta seus males espanta!

Smile

2007-11-12T18:14:00.000-02:00

David Gilmour - SMILE
(demora, mas vale cada segundo)

Reclamava de tudo e não conseguia nada, outras pessoas reclamavam da mesma coisa e conseguiam. Reparei que até para reclamar é preciso saber fazê-lo.
Quero lembrar dessa música toda vez que quiser reclamar... Quem sabe eu aprendo e conquisto as coisas que desejo!!

Top 10 TV

2007-11-06T13:24:00.000-02:00

Eu só assistia a desenhos (que passavam nos progrmas infantis) e seriados, então segue uma lista só disso... há.

Desenhos: Os caça fantasmas, A caverna do Dragão, Cavalo de Fogo, Eek o Gato, Herculóides, hong kong fu, Cobrinha Azul, Os Muzzarelas, Popeye, Smurfs, Thundercats... tinha uns ursinhos que tomavam um suco e saiam pulando que eu a-ma-va! E um cachorro que usava um gorro listrado de vermelho e branco que ficava invisível ... e o Tutubarão!!!! O_o êeeee, deixa eu parar vai.

Seriados: Vicky, Punky, Alf, Barrados no Baile, McGiver, Chip’s, Ilha da Fantasia, Muppet Show, Zorro, O homem de - sei lá qtos - milhões de dólares, A Gata e o Rato, Anjos do Asfalto e mais um montão.

Programas: Bambalalão, Bozo, Xuxa (ninguém passa ileso, rs), Mara Maravilha, Angélica, Armação Ilimitada,

A Rerrê que intimou e eu fiz né? Faz vc tbm!!!

Musicoterapia

2007-10-31T18:21:00.000-02:00

Tô amando mudar as musguinhas aqui no brógui! Essa é do KISS... dá pra acreditar que os caras já foram sensíveis um dia? ;o)

Preciso dizer que o MEME lá de baixo, aquele legal das musiquinhas aleatórias, eu peguei do IMPROFÍCUO que aliás, tá mais bonito, com template novo e tudo. Vai lá conferir, vai!

Teste do Quarto

2007-10-29T09:30:00.000-02:00

Achei bacaninha... faz aê!

O seu quarto mostra quem você é.
Para o psicólogo Samuel Gosling, ele revela traços da sua personalidade.
Faça o teste e confira! Clique no link abaixo e inicie o teste clicando sobre o quadro dependurado na parede

http://istoe.terra.com.br/istoedinamica/testesenquetes/testequarto/quarto.swf

Eu sou:

Sentimental
Seu gosto revela um apego às lembranças e a tudo mais que desperte emoções ou sensações (não seria estranho encontrar aromatizadores ou velas na sua cabeceira, por exemplo). Isso não tem a ver com saudosismo, mas com a forma 'apaixonada' com se lança em projetos ou relacionamentos.
:o)

Agorinha mesmo...

2007-10-26T21:22:00.000-02:00

Acabei de chegar da Supervisão. A tarde estava perfeita. Quente, com uma chuvinha fina refrescando a pele. Saí de lá com muito sono, fruto das conversas de ontem, mas com tudo muito bem guardado na memória e já iniciando os processos de análise (sou virginiana! rs).
Fiquei um bom tempo no ponto de ônibus esperando. Reparei que havia um cheiro leve de flores ao redor e ao senti-lo, sorri. Mais um pouco de espera e o ônibus chega. Lotado, janelas fechadas, nada me importava, eu estava bem. Desci três pontos antes da minha parada e fui caminhando, na chuva. Há tempos não fazia isso! Passei pelo centro de Pinheiros, reparei nos camelôs embalando suas mercadorias, uma ou duas barraquinhas ainda emitiam sons do que eles chamam música. Passei pela banca de frutas, olhei as mangas molhadas pela chuva e segui em frente.
Peguei outro ônibus e segui para casa. No caminho, uma ou outra conversa entre amigas, mas predominava o silêncio de quem trabalhou um dia inteiro e cansado voltava para sua casa. Um acidente de moto parou o trânsito e todos levantaram de seus bancos para ver. O rapaz do meu lado exclamou algo que não consegui ouvir, mas entendi o espanto. É, a morte e o sofrimento excitam as pessoas! Passado alguns minutos um rapaz atende ao telefone e discretamente (quase aos berros) começa o seu diálogo. Pergunta do show e como terminou e exclama ainda mais discretamente (se é que é possível): "Cara, teve briga e eu perdi? Não acredito, cara!" Mais uma vez a minha teoria é comprovada. Todos olham para ele abismados (talvez com a altura da voz, mas eu tenho lá as minhas dúvidas), esquecendo-se de que se exaltaram igualmente ao ver o acidente.
Fecho os olhos, fico mentalizando um mantra e a minha hora chega. Subo a rua, entro em casa, os cachorros fazem festa, aviso que cheguei e venho escrever esse post. Na cabeça, um milhão de coisas para postar, no corpo um cansaço acumulado da semana e os olhos, já quase fechando. A-aaaacho que vou dormir!

coisinhas variadas

2007-10-26T11:11:00.001-02:00

Inconstância

Conversamos francamente e fiquei feliz com isso. Fui sincera e disse o que penso, talvez tenha escondido algumas vontades e desejos, mas os meus sentimentos não. No entanto não percebi a mesma coisa vinda de você. Não que você não tenha sido sincero, mas, inconstante seria a palavra mais adequada. Mesmo quando questionado dessa inconstância, nada mudou, ela persistiu. Você se explicou, mas não me convenceu. Falta coragem da sua parte e da minha muito mais e assim vamos vivendo covardemente se achando felizes com as novas descobertas e tentativas.
Ainda quero voltar nesse assunto. Dormi bem ao pensar que posso voltar em qualquer assunto quando falo com você sem ser cobrada, interrompida ou questionada. Sinto-me livre quando conversamos e essa liberdade que você me proporciona é o que mais me encanta. Acordei feliz e mais leve.
Obrigada.

Acho que cai bem pra ocasião:

“É bom olhar pra trás e admirar a vida que soubemos fazerÉ bom olhar pra frente, é bom nunca é igualOlhar, beijar e ouvir, cantar um novo dia nascendoÉ bom e é tão diferenteEu não vou chorar, você não vai chorarVocê pode entender que eu não vou mais te verPor enquanto, sorria e saiba o que eu sei eu te amoÉ bom se apaixonar, ficar feliz, te ver feliz me faz bemFoi bom se apaixonar, foi e é bom o que será?Por pensar demais eu preferi não pensar demaisdessa vez..Foi tão bom e porque seráEu não vou chorar, você não vai chorarNinguém precisa chorar mas eu só posso te dizerPor enquanto, que nessa linda estória os diabos são anjos”

No olhar

Reparei que as pessoas só ficam com os olhos inchados quando choram por um motivo triste. Nunca vi ninguém com o os olhos inchados por chorar de alegria. Mas já vi muitas pessoas chorando por tanta felicidade.
Só a tristeza deixa rastros. A felicidade deixa sonhos. Talvez porque uma faz a gente olhar pra baixo e a outra faz a gente olhar pra cima.

SPA

2007-10-24T15:13:00.000-02:00

O pessoal daqui está pretendendo fazer um programa de SPA nas férias, algo bem bicho-grilo que saia barato e feito em casa mesmo! Comidas vegetarianas, uma semana de probiótica, sucos verdes e roxos, com frutas e verduras e sementes; dexintoxicação total...

Sei lá, acho que pior do que aquilo que eu ponho pra dentro é o que eu NÃO ponho pra fora!

Esse é diferente e bem legal :o)

2007-10-23T18:15:00.000-02:00

Funciona assim:
1- Abra sua lista de reprodução (Winamp, Media Player ou derivados);
2- Coloque em "execução aleatória";
3- Aperte "play";
4- Pra cada pergunta, coloque a música que estiver tocando;
5- Quando for pra outra pergunta, mude de música!

E fica assim:
1- Créditos de Abertura: Wherever you may go - D. Coverdale (abertura em grande estilo!)
2- Ao acordar: Dead as Yeasterday – Zakk Wylde (que horror!!!)
3- Primeiro dia de Aula: Lips like sugar – Echo & the Bunnymen (no 1ª dia? Safadinha, eu!)
4- Infância: Circo – Furufunfun (faz MUITO sentido!)
5- Ao se apaixonar: Nothing but love – Mr Big (\o/ Uhuuuu! \o/)
6- Música de Batalha: In the midnight hour – The Commitments (o que pensarão de mim? rsrs)
7- Fim de namoro: O circo – Parlapatões (Hahahahaha, seria bom se fosse verdade)
8- Formatura: Mexican Moon – Concrete Blonde (Uau! Com direito a dancinha ensaiada e Amarula free)
9- Vida: Dancing Horses – Echo & the Bunnymen (Óunnnn, minha cara!)
10- Faculdade: Mustang Sally – Buddy Guy (Hahahaha, depois do 1° dia de aula e da formatura, não tenho o que dizer...)
11- Depressão: All that i bleed – Savatage (vixe!)
12- Na estrada: La Bella – Buena Vista Social Club (não concordo, mas até cai bem)
13- Flashback: Black is the colour – The Corrs (cantandinho com a musga!!)
14- Reatando namoro: I’m your Hootchie Coochie Man (É mesmo? Ui!)
15- Casamento: Buachaill on Eirne – The Corrs (Que feliz eu seria!!!)
16- Nascimento do filho: Tem gato na tuba – Parlapatões (Huahauhauahuahau, morri!)
17- Batalha Final: Save yourself – Sensefield (eu mesma e mais uns dois ou três)
18- Cena de morte: Nordestino/ Puxa o boi/ Asa Branca – Furunfunfun (A realidade é cruel, babe)
19- Música do Funeral: Sultans of Swing – Dire Straits (e eu dizia que seria Led Zeppelin)
20- Créditos Finais: O medo de amar é o medo de ser livre – Beto Guedes (ihh, chuta que é macumba!)

Faça você também... Eu me divirto pácas!!!!

Pensamento

2007-10-23T18:08:00.000-02:00

A conquista é a maior segurança que posso ter.

Musga nova: Of he goes.

Prefiro as famílias que o coração escolhe

2007-10-19T09:01:00.000-02:00

Dos meus dois irmãos eu escolhi a minha irmã para ir morar junto e seguir um caminho. Na verdade a escolha em questão não eram os irmãos e sim o trabalho, a irmã veio de brinde!
Aqui, diz-se que tudo é feito e, principalmente, resolvido em grupo. Eu respeito e apoio isso e a cada dia que passa percebo-me mais sozinha nesse respeito, pois sempre consulto todos para fazer as coisas e no momento final sempre aparece “um alguém” (porque cada hora é um) que decide algo diferente alegando “ter motivos suficientes para tal decisão”. O que dizer? Parabéns! Só que não dá para ignorar que se for para cada um de nós, do grupo, termos nossos próprios motivos e tomarmos as decisões baseados nisso, não precisaremos continuar em grupo e nem manter as abdicações necessárias para isso!
Eu nem me importo quando tais decisões não se aplicam as pessoas que eu amo ou respeito, mesmo quando é comigo, não ligo tanto, já me acostumei a engolir sapos e deixar as coisas pra mais tarde (Ainda não aprendi a esquecer, desculpem-me! Sou humana.) Mas dessa vez eu senti demais. A traição foi absurda e eu me senti assim mesmo: Traída.
Os fatos foram acontecendo para que todos percebessem o que estava acontecendo e o que viria a acontecer, mas, preferiram ignorar os fatos, os próprios sentimentos, as decisões tomadas em grupo e agir segundo suas “intuições”. Eu digo que mais uma vez o que ocorreu foi uma demonstração de poder, bem ao estilo do “quem pode mais”. Isso me fere e eu só posso lamentar...

Paralelo a isso... Toda vez que eu peço ajuda (e esses meus pedidos são bastante peculiares) não sou atendida. Fico a impressão que essas pessoas têm duas caras, pois numa hora sou totalmente apoiada, noutra (com o mesmo tema, motivo, razão, assunto...) sou totalmente ignorada. Se isso é verdade, não sei, só sei que nesses momentos eu sinto assim.

UBATUBA

2007-10-17T10:29:00.000-02:00

Fui pra Ubatuba na semana passada.... tava booommmmm!

Musga nova: Sunshooooower